na poprawe humoru

Jacq · Post by **Jacq** » 06 Apr 2007 12:31

Uważajcie jak wieziecie farbę:
http://www.unf-unf.de/video/picdump---f ... nfall.html

--------------------------------------

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

---------------------------------------------------

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do
wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta
ubranego w biały szlafrok. Co ty do ku..wy nędzy robisz w moim
łóżku?...I kim do cholery jesteś?
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie dodał.
- Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na
To jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste odpowiedział święty. Możesz wrócić jako kura albo
jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest
stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i
relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- Chcę powrócić jako kura"- odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr
powiedział kogut Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chlups" i
jajko było już na ziemi.
- Łoł to było zaje..iste powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł
się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał
usłyszał krzyk swojej żony:
- Kazik co ty k..rwa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!

Post by **behem0th** » 07 Apr 2007 22:34

http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=9&id=9092

Jacq · Post by **Jacq** » 11 Apr 2007 08:56

Kto chętny poddac sie lustracji??

http://lavira.pl/lustracja

---------------------------------------------

Srodek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce isć do domu,
jednak nogi odmawiaja mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna
taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do
taksówkarza i pyta:
-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
-O tej porze to 20.
-A za 15 nie da rady?
-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem
wcięty, do domu daleko.
-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę
taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Pozdrawiam

Creeping Death · Post by **Creeping Death** » 13 Apr 2007 17:06

http://www.youtube.com/watch?v=Wi00esQ4EWI

Łojej · Post by **Łojej** » 13 Apr 2007 17:40

http://www.autokrata.pl/ogien/881/spiewajacy_bolid_f1/

karnaś · Post by **karnaś** » 13 Apr 2007 18:28

http://www.allegro.pl/item176177829_alu ... kazja.html
Tak żebyście sobie humor poprawili

Creeping Death · Post by **Creeping Death** » 13 Apr 2007 20:36

Oto list wysłany do właściciela tego roweru (przez Cyca i mnie):

Witam
Masz świetny rower!
Dam za niego 5.000.000 zł! (Słownie: milion polskich złotych nowych w skrócie PLN) SŁABO?
Dobre by to było?

Pozdrawiam

dzidek · Post by **dzidek** » 13 Apr 2007 20:58

Czarek cicho siedź

możliwe że ja znam tego faceta

Creeping Death · Post by **Creeping Death** » 16 Apr 2007 16:38

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24

Zabija

nowy nowy nowy god!

Post by **Edi** » 17 Apr 2007 14:03

stereotypy

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html? ... 789515&s=0

Creeping Death · Post by **Creeping Death** » 18 Apr 2007 20:42

Ostrościowa babeczka

http://www.joemonster.org/filmy/3774/ab ... nikum-ekon

Jacq · Post by **Jacq** » 02 May 2007 11:26

http://www.youtube.com/watch?v=t7csmlfOZPY

lol

---------------------------------------------------------

http://www.poboczem.pl/naszym-zdaniem/n ... ch,1581494

----------------------------------------------------------

Wyłowili ufoludka i go zjedli:
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 08159.html

karnaś · Post by **karnaś** » 02 May 2007 13:03

Oglądałem cały film "Job" Zbytnio mi sie nie podobał, ale niektóre teksty są powalające.

karnaś · Post by **karnaś** » 02 May 2007 19:42

Klikajcie bo jeszcze nas Izrael dogoni.
http://www.clickclickclick.com

minus · Post by **minus** » 06 May 2007 15:59

W skomplikowanych, hierarchicznych strukturach administracyjnych wyższych uczelni łatwo się zgubić. Jeśli chcemy coś załatwić warto wiedzieć, co kto może.

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy i szybszy od pocisku. Chodzi po wodzie. Rozmawia z Bogiem.

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy parowej. Czasami dogania pocisk. Chodzi po wodzie, gdy morze jest spokojne. Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce. Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa. Potrafi strzelać z pistoletu. Chodzi po wodzie na krytym basenie. Czasami Bóg zwraca się do niego.

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera. Przegrywa z lokomotywą. Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie. Bardzo dobrze pływa. Rozmawia ze zwierzętami.

PROFESOR
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek. Może zostać przejechany przez lokomotywę. Nie dostaje amunicji. Pływa pieskiem. Mówi do ścian.

DOKTOR
Wbiega do budynków. Nie wytrzymuje konfrontacji z ręczną drezyną. Moczy się pistoletem na wodę. Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej. Bełkocze do siebie.

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi. Zwala lokomotywę z torów. Łapie pocisk zębami i go rozgryza. Zamraża wodę jednym spojrzeniem. Jest Bogiem.

karnaś · Post by **karnaś** » 06 May 2007 16:01

Taki mały offtopic teraz na dwójce pokazywali "orlen bezpieczne drogi", zgadnijcie skąd nadawali

Ze świdra stali na orlenie

Post by **Edi** » 07 May 2007 11:19

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 11415.html

minus · Post by **minus** » 07 May 2007 18:27

Gościu kupił sobie Daewoo Espero.
Po tygodniu przyjeżdża do serwisu i mówi ze skrzynia biegów mu nie działa Facet z serwisu mu na to "nie ma sprawy wymienimy panu na gwarancji" Gościu pojechał, ale po tygodniu znowu wrócił znowu ze skrzynia biegów. Facet z serwisu znowu bez problemu wymienił.
Gościu tak co tydzień przyjeżdżał do serwisu ze skrzynia biegów no i na piąty tydzień gościu znowu przyjeżdża i mówi, ze jak mu tego nie wymienia w końcu się wkurzy. Facet z serwisu wkurzony mówi" dobra wymienimy to panu, ale pod jednym warunkiem: ja pojadę z panem i zobaczę co się dzieje" wymienili mu skrzynie i pojechali na obwodnice
Gościu wrzuca jedynkę, potem dwójeczkę, trójeczka pięknie wchodzi, no i czwórka, i facet wrzucił piątkę. jada 220km/h facet gaz do dechy grzeją mijają wszystkich, nagle Gościu( kierowca) mówi" A TERAZ RAKIETA!"

Od Przedszkola do Opola - prowadzący pyta się dziewczynki "a jak twój tata mówi na kotka?" na to dziewczynka odpowiedziała "jebany futrzak"

tertus · Post by **tertus** » 07 May 2007 21:22

Jaki jest szczyt bezczelności??
- Zagłosować na Pis i wyjechać z kraju.

tertus · Post by **tertus** » 09 May 2007 13:44

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.

W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.

Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.

Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie. To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?

- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.

W końcu mąż mi doradził:

- Pier*ol go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam...